Publié le mercredi 7 juin 2006
Hier soir j ai appris que je suis trop loin...7 années de concessions et de compromis pour moi dans cette relation...a ne pouvoir etre avec celle que j aime que quand elle le peux...apres tout ce temps...je suis trop loin...faire la concesion de vivre a 2 ou 3 heures de route de son entourage pour un certain temps c est trop demandé...en entendant ces mots il ya eu un cri de rage qui s est propagé dans tout mon corps...un mal intense...moi qui ne l a pas vu depuis plus d un an...et encore la c est moi qui a pris l argent d un petit contrat que j avais fait pour me tapé pres de 5 heures de route...passé 4 jours sur place dans un motel avec toutes les dépenses que ca inclus...pour etre quelques heures avec elle...a quoi m a sevi de faire autant de concession...si je n ai pas droit a ce qu elle en fasse un peu pour moi...et la seule autre raison pourquoi elle ne veux pas partagé ma vie...c est l argent...la peur d en manqué...la peur que je continu a etre un trou de cul pour le reste de ma vie...et malgré ce refus...je me fait encore dire qu elle serais bien avec moi..qu elle serais choyée et dorlotée...que je suis mieux que le mec avec qui elle est mariée...qu elle m aime et qu elle m adore...que je suis tout pour elle..... mais pourtant son refus est continuel...comment je pourrais me sentir autre chose qu un trou de cul dans un contexte pareil...comment je pourrais faire autrement que me changer en un monstre de rage et d amertume...comment je pourrais reprendre un peu de confiance en moi quand celle que j aime me démontre bien par son refus de partagé ma vie qu elle a trop peur de se laissé entrainée dans ma merdique de vie... suis-je un foutu conard d avoir autant donné durant 7 ans...d avoir autant cru a notre histoire...j ai été naif toute ma vie car j ai toujours eu peine a croire que les gens n étais pas gentil...je fais confiance jusqu a preuve du contraire...aujourd hui je me sent floué...trahi...les mots qu elle me disais étais tout a l inverse de ses actes...d un coté je me fais dire combien je suis aimé et apprécie...et de l autre coté les actes démontre que j ai la peste et que je suis trop trou de cul pour qu une femme prenne la chance de partagé ma vie... j ai été naif de croire que la vie se fais a 2...de croire que dans la force de l amour 2 etres peuvent ensemble tout traversé et s appuyé l un l autre dans les bons coups comme dans les coups durs de la vie...j ai toujours cru que l amour véritable c est ca...mais je suis dans la merde jusqu au cou aujourd hui et ce n est pas celle que j aime qui viendra m aidé a m en sortir...j ai cette terrible image que je suis dans l eau a me noyé...que je la vois au bord...mais qu elle ne me tend pas la main pour m empeché de me noyé...ca fais un mal d enfer...je m attendrais a ca si ca serais un pur étranger qui serais sur la berge...mais pas de quelqu un qu on aime... voila une autre page de ma vie de trou de cul...encore une fois argent et amour se tiennent tres loin de moi...la chance est quelque chose qui m est inconnu...encore cet foutu théorie qui se prouve un peu plus encore...j ai pas de place dans ce foutu monde...j ai jamais eu droit ne serais-ce que quelques temps...a une vie enviable un peu comme tant de gens en connaisse...une maison une voiture neuve une tondeuse...une jolie femme adorable a la maison a qui je dis je t aime au coucher et que je dis je t aime au réveil...au moin pour une période de ma vie ca aurais été génial...mais non je n ai pas droit a ca... je devrais faire une étude sérieuse sur ma théorie...recherché un maximum de gens qui ont été des 'accidents' tout comme moi...les interrogé sur leur vie...et voir pour ocmbien d entre eux ma théorie serais vrai...voir combien nous sommes de trou de cul qui n ont pas de place dans ce monde parce que on a pas été 'désiré'...combien de gens ont eu un parcours semblable au mien...combien de gens pour qui la chance n existe pas...combien de gens pour qui l amour n est que pour les autres... je serais curieux d en savoir plus...mais je crois pas avoir le temps devant moi pour ce projet...mais déja si quelques uns me lisent...et qu ils peuvent laissé un commentaire disant que c est aussi leur cas...ca démontrerais déja quelque chose... Trou de cul.
le 2006-06-07 08:14:00 | Permalien | Ajouter un commentaire |
À ceux qui n’aime pas les histoires triste à mourir…continuez votre chemin. À ceux qui sont pointilleux sur la grammaire et l’orthographe…continuez votre chemin. Si il reste encore des gens qui tienne a poursuivre…voici l’histoire d’un trou de cul. Dame chance ne m’a jamais fais part de sa bonté…je sais pourtant que pour plusieurs personnes elle existe bel et bien…mais pour moi non…j ai passé ma vie d adulte en dent de scie…une longue suite d échecs…a peine je reprenais un peu de peau sur mes os que je retombais encore dans la merde… J ai tenté ma chance seul avec mon premier appart…pour un an…j ai du me rendre a l évidence que je ne pouvais meme pas vivre seul par moi meme avec de faible revenu…j ai donc été avec un coloc…ca duré a peine 2 mois…j ai pousuivi en étant hébergé chez mon frere…qui a par la suite acheté une maison ou j ai encore été hébergé durant quelques années…partant de la et me croyant en meilleur situation j ai pris un autre appart seul…pour encore un an…ma suite d emploi et de perte d emploi a continué de sorte que j ai encore eu des difficultés…ma mere vivante a l époque avais un chum qui m a offert pour un temps sa maison mobile…environ 6 mois…et ensuite c est ma mere qui est allé avec son chum et m a laissé son propre appart pour un autre 6 mois… Ca été au tour de ma sœur et son mari de s acheté une maison et de m offrir une chambre…jy ai passé plusieurs années…toujours seul dans la vie car dans cet aspect la de ma vie…la encore la chance ne m a jamais souris pour les histoires amoureuses…je suis parti de la car mon frere maintenant divorcé et seul…on a loué une maison pour pouvoir avoir a l œil ma mere qui étais rendu cancéreuse et que l on soupsonnais d etre en plus victime de l alzeimer…on a perdu notre mere dans l hiver qui a suivi…et on a aussi perdu notre pere a 10 jours pres un an plus tard…les 2 en moin d un an… Mon frere et moi avons habité cet maison loué durant 7 ans…et encore 2 ans dans un autre appart…puis on s est séparé lui étant appelé vers ces enfants qui habitais en région…j ai pris un appart seul…pour une fois dans ma vie ma situation étais un peu moin précaire…j ai acheté mes premier meubles de ma vie pour remplir cet appart…a 37 ans…jy ai habité 5 ans…non sans encore perdre mon emploi…jy ai survécu et j ai fini par obtenir un emploi plus stable ou j ai été 3 ans… A ce meme 37 ans j ai rencontré par les foutus ‘chat’ d internet…une femme vraiment merveilleuse…jen suis tombé follement amoureux…j ai eu le sentiment tres fort en moi que c étais LA Femme de ma vie..la seule vraie chance que j ai eu dans ma vie…exception faite que cette merveilleuse femme…étais mariée.. Peu importe elle étais également amoureuse et tenais a vivre une relation et c est ce qu on a fais…j ai cru comme un idiot que je suis que ce n étais qu une question de temps avant qu elle lache sa vie pour partagé la mienne et que l on vive enfin notre passion..j avais un empli stable et assez bien payé pour m en sortir seul…mais en vue de cet union je désirais mieux…je voulais offrir mieux a celle que j aimais…je voulais lui offrir un homme qui fais un bon revenu et qui travaille a la maison a son propre compte un jour..c étais aussi une question de qualité de vie pour moi…ne plus avoir de boss…etre autonome…avoir la flexibilité de mes horaires…dans le but d etre la aupres d elle chaque fois qu elle en aurais besoin…pouvoir en prendre soin de mon mieux…etre tres présent dans sa vie…et je me suis donc lancé dans un cours en programmation informatique pour arrivé a ce but…c étais un domaine qui me passionnais et ou je me sentais a ma place…enfin un métier ou je me sentais bien…j ai commencé a temps partiel les études en continuant le travail a temps plein… Apres a peine 2 mois le travail commencais a manqué a ma job…j ai opté pour le chomage et j ai fais une demande pour etre accepté aux études a temps plein…ce qui a fonctionné…j ai terminé mon cours avec succes…90 de moyenne globale..j ai du attendre un bon moment pour un stage…j ai obtenu ce stage chez une petite firme avec empli par la suite…quel chance…j ai fais mes 2 mois de stage qui se terminais aux fetes…je commencais en emploi apres les fetes…ca duré 2 semaines…les ventes n étais pas assez forte…et un autre emploi de perdu… J ai cherché d autre emploi…sans succes…je me suis dis que je pouvais travaillé en parallele sur la création d un logiciel pour les entreprises dans le domaine ou j étais avant…et tenté de démarré ma petite entreprise avec la vente de plusieurs copies de ce produit…j ai la tete pleine d idées et de projet encore…mais encore la…la chance ne m a pas souris…je n ai rien réussi a vendre…j ai mis beaucoup de temps et d effort a me promouvoir du mieux que je pouvais avec le peu de moyens don je disposais…j ai investi tout ce que je possédais… A l automne j avais absolument tout passé le moindre sous que j avais..et je ne pouvais meme pu me nourrir…mon frere est a nouveau venu a ma rescousse…m a offert de me rendre en région ou il habitais et de m hébergé…j ai donc encore utilisé la carte de crédit pour payé le déménagement et me suis retrouvé dans ce coin perdu…me voilà encore une fois sur l aide social…j ai eu un autre idée de produit logiciel que je me suis mis a développer et concevoir…évidemment dans le but de vendre et de réussir a faire vivre cette petite entreprise…autant tenté de la créé notre emploi quand on en trouve pas…le produit est terminé…mais je n ai toujours pas les moyens de le promouvoir comme il le faudrais.. Je me retrouve depuis 2 ans maintenant au crochet de la société et de mon frere…la seule personne qui m a vraiment aidé dans ma vie…j ai eu encore une autre bonne idée…j ai écris a un ministre pour discuter du projet et d un financement ainsi que de l aide sur plusieurs aspects…le projet est tres viable selon moi et l idée est simple mais génial…un coup en place le concept s autofinancerais et ma petite entreprise aurais de quoi vivre et se promouvoir…ce qui entrainerais sans aucun doute la vente de mes 2 produits déjà concu…et la création d emplois…mais encore la..la chance refuse toujours de me sourire…et je reste sans aucune nouvelle du ministre… Voilà l aspect professionnel de ma vie…une suite d échecs sans fin…j ai aussi une théorie non vérifiée…je me souviens tres bien d un jour quand j étais jeune ou ma mere m a avoué que je n étais pas un enfant ‘désiré’…je suis un accident…bien sur on m a gardé et j ai été élevé au meme titre que les autres et j ai recu l amour de mes parents…je n ai pas vécu un enfance riche mais on a pas manqué de rien…cela ne m avais pas traumatisé de savoir que j étais pas désiré…mais au fil des années et de mes suites de problemes…j en suis venu a pensé que peut-etre je n ai pas ma place dans ce monde…la vie ne m a jamais vraiment laissé ma place au soleil…ni dans un aspect de ma vie ni dans un autre…les difficultés financieres…les problemes…les difficultés amoureuses…tout mon baggage mis ensemble me fais tiré cet conclusion… Et cet histoire avec cette femme si merveilleuse…vraiment merveilleuse…j en ai vécu les plus beau moment de ma vie…et malheureusement aussi les plus grandes souffrances de ma vie…car meme apres 7 longues années a m investir dans cet relation…a donner ma patience sans compté…a offrir mon cœur comme jamais j avais offert a quelqu un…a donner tout l amour et la tendresse qu il y a en moi…a m etre montré ultra compréhensif et attentionné…apres 7 ans…je ne réussi pas a avoir cet femme a mes cotés… L argent se sera toujours tenu loin de moi…et l argent m aura empeché d avoir la femme de ma vie…car meme si elle me dis m aimé tres intensément…meme si elle me dis que jamais elle a connu un homme comme moi…meme si elle me dis qu elle ne peux vraiment pas se passé de moi…elle reste trop craintive pour tout laché et partagé ma vie..tout ca a cause de l argent…a cause que je suis encore dans la misere…et sans doute qu elle crois a juste titre que je continuerai a etre un trou de cul dans la vie pour qui rien ne marche…un éternel endetté…un éternel perdeur d emploi… En fait je pense que c est ma théorie qui se prouve d elle meme…la vie me refuse une place…je n arrive pas a m en sortir..jy met du cœur et de l énergie…des efforts intenses…je met toute ma bonne volonté et je crois a mes idées avec ferveur…je me bat de toutes mes forces pour arrivé a des résultats dans tout les aspects de ma vie….mais rien…rien absolument rien ne réussi…rien ne marche…je ne garde pas d emploi…et pour démontré que ce n est pas en mon contrôle…3 de mes emplis perdus l ont été grace a des faillites des entreprises…vivre une faillite d entreprise dans une vie c est pas avoir de chance…mais comment appel t on ca quand j en suis rendu a3… Je suis pas arrivé non plus a faire démarré mon entreprise ni vendre quoi que ce soit…meme pas interessé un ministre avec un projet plus qu intéressant pour son ministere..la seule femme qui ne m a pas dis t est un tres bon gars généreux et tout mais je veux qu on reste amis..la seule femme qui est entré dans ma vie et y a resté plus qu un mois…la seule femme don je suis amoureux a m en fendre l ame…je ne réussi meme pas a l avoir aupres de moi apres 7 années… Vous savez maintenant ce qu est un trou de cul. Je vais biento avoir mes 45 ans…45 ans de vie merdique…et je suis vraiment pas prêt a vivre les 45 prochaines comme ca…oh que non. Aujourd hui il ne me reste qu une seule priorité….ca sera d aidé celui qui m a aidé tant de fois dans ma vie…celui qui a un cœur gros comme la terre et qui ne compte pas…celui qui n a presque rien mais qui partage absolument tout… Il a maintenant trouvé un emploi…lui aussi a traversé tellement de misere dans sa vie…a eu de la difficulté a trouver des emplois a long terme…il dois maintenant déménagé car son emploi est loin d ici…mais il est camionneur et il est sur la route plusieurs semaines en ligne…et ne peux donc pas s occupé de tout planifié et faire les recherche… Je vis a son crochet depuis déjà trop longtemps…il faut que ca cesse…mais avant tout…je vais m assuré que tout soit fait pour le reloger..l installé comme il faut..et ca c est rendu mon seul objectif et ma seule priorité.. Je lui dois largement. Apres ca je ne sais pas ce qu il va m arrivé…j en ai assez…j ai passé plein de détails et de problemes…j en aurais un livre complet a écrire…je suis tres fatigué…meme completement vidé…je suis a bout de souffle…je deviens tres tres amere face a la vie…je me sent chaque jour de plus en plus rempli d amertume…je me sent devenir un monstre de colere face a toute ma foutu vie…j ai jamais été ca…et je me déteste un peu plus chaque jour qui passe…j ai jamais voulu faire de mal a personne dans toute ma vie…et j en ai fais terriblement depuis déjà un bon moment…bien malgré moi…je fais souffrir celle que j aime a la folie…celle pour qui je donnerais ma vie pour sauver la sienne…je ne lui fais que du mal depuis déjà trop longtemps… Elle paye pour la colere que je vis face a toute ma vie…face a la colere que je vis de son refus sans fin de venir partagé ma vie…et dieu sais qu elle aurais pourtant vraiment besoin de moi a ces cotés…je connais tout les problèmes qu elle vis de son coté…ses peurs…ses souffrances dans la maladie…mais son négativisme la rend trop insécure…elle a trop peur de s engagé avec un trou de cul malgré tout l amour qu elle éprouve…et a dire vrai…quand je me regarde de haut…je la comprend et je ferais peut-etre pareil..elle est si merveilleuse…qu elle mérite largement quelqu un de mieux que moi…je ne lui offrirais sans doute qu une vie de misere et de problemes…et jamais je ne voudrais lui faire vivre la vie merdique que j ai vécu jusqu a présent.. Mais j ai un si grand besoin d elle..tellement besoin de sa présence aupres de moi…elle a été la seule qui m a fais me sentir quelqu un…qui m a fais me sentir important pour quelqu un…et juste pour ca…elle mérite toute ma gratitude.. Toi qui te reconnais…sache t éloigné de ce trou de cul qui n arrivera jamais a rien dans sa foutu vie…sache garder en toi les merveilleux moments qu on a passé ensemble…mais sache aussi m oublié le plus vite que tu pourra…car ma théorie semble etre vraie…et jamais malgré tous mes beaux reves et mes espoirs je n arriverai a t offrir une belle vie… Sache comprendre que ce n est pas que de toi ma colere…sache comprendre que tu ne pourra peut-etre meme pas tout comprendre de moi…car je suis tres loin d avoir tout dis…et tu ne pourra donc pas tout comprendre…sache comprendre que je te fais un cadeau de sortir a jamais de ta vie…sache me pardonner d etre devenu ce monstre que je suis aujourd hui…je ne t ai jamais voulu de mal…mais éloigne toi vite car le monstre que je suis devenu t en fera…le changement en moi est effectué…avant j étais un trou de cul…aujourd hui je suis un monstre…amere méchant et en colere pour le reste de mes jours. Jugez moi comme vous le voulez…écrivez moi tout les commentaires que vous désirez…lancez moi toutes les insultes que vous souhaitez…dites moi carrément le fond de vos pensées sans détour ni gant blanc…j accepterai tout sans bronché. Un trou de cul.
le 2006-06-07 07:25:16 | Permalien | |
1 Commentaire :
Commentaire écrit le lundi 10 mars 2008 à 17:10:32 (lien)
brigitte - aucun
tout les hommes sont des menteur et des trou de cul des profiteur et tout les pire nom de la terre
Ajouter un commentaire