}{ootie : La peur

La peur…on la vis tous d une maniere ou d une autre dans notre vie la peur..pour certains c est la peur des araignées…des ascenseurs…les petites peurs au quotidiens…mais ce n est rien de paralysant…les grosses peurs sont beaucoups plus dommageable…paralysantes…j en ai de ces peurs…je fais a un certain degré de l agoraphobie…une peur qui inclus plusieurs peurs…la peur des foules entre autre…pour moi c est la peur des paniques de foules…j entre dans un lieu public et je regarde ou sont les entrées et sorties…plus je m avance dans un lieu et que je m éloigne de la sortie plus j ai peur…si je me sent seul je peux paniqué…avoir la vision qui se noircis…avoir des sueurs…etre presque en état de perte de conscience…je dois alors me concentré sur la sortie et ca deviens la seule chose que je vois dans mon champ de vision..et a partir de la…ne vous mettez pas sur mon chemin…je peux poussé n importe qui pour dégagé ma route… Il y a d autres sortes de peurs…de celles que l on développe avec le temps…de celles qu on apprend a ressentir par la force des choses…comme la peur pour une victime de conjoint violent…peu a peu la peur s installe…la victime est de plus en plus soumise…de plus en plus dévalorisée car bien sur si le conjoint peux etre violent physiquement…il l est certainement dans ces paroles aussi…la victime s enferme de plus en plus dans son monde…si le conjoint boit…la victime aura peur dans son lit a se demandé qu est-ce qu il arrivera quand il rentrera…c est une autre forme de peur paralysante… Et il y a celle que je vis…pas la peur des foules ou des endroits clos ou restreints…mais la peur de mon propre avenir…a l aube de mes 45 ans je fais encore le bilan de ma vie…bien que j ai gardé une santé plutot bonne dans l ensemble…tout le reste a été plutot merdique…bien sur il y a quand meme eu de beaux bouts…des sorties amusantes…des choses intéressantes a vivre avec des amis ou la famille…la naissance des enfants de mes freres et sœurs…mais pas d enfant pour moi…pas de femme pour moi…toujours dans des sorties en groupes…je me suis senti la 5ieme roues du carosse…j étais toujours le nombre impair…si on sortais a 9 personnes il y avais 4 couples et j étais le #9…et malgré qu on a eu du plaisir parfois…quand je me retrouve seul chez moi apres…ou seul pas chez moi mais chez quelqu un qui m héherge….que je me retrouve seul dans ma chambre…seul avec moi meme….je ne trouvais que la solitude…une solitude lourde et pesante a trainé toute une vie…cette solitude que je ne supporte pu…et j ai la peur d etre condamné a ca… Et de plus…je fais le bilan de ma vie professionnel…ma série d échecs…je me tourne vers le passé et je constate que je me suis fais balotté de catastrophe en catastrophe…je vis encore aujourd hui une mauvaise passe qui dure depuis 3 ans…et j ai une peur affreuse de l avenir…une peur bleu que mes 45 prochaines années soit encore dans une misere pareil…a l age de 20 ans se retrouvé en difficulté dans la vie et devoir se faire aidé par la famille ou les amis c est encore acceptable…on est jeune et on fais encore nos débuts dans la vie…mais plus on avance en age….plus ca deviens dur sur l égo et sur le moral de devoir se faire aidé parce qu on arrive pas a s en sortir seul…ca deviens une honte qui est pénible a souffrir…on se sent rejet…on se sent un poids pour les autres…on est tres conscient de ca…on le vis au quotidien en se levant le matin et on y repense en se couchant le soir… J avais quand meme espoir que ca change…je me trompe sans doute…mais en moi j avais quelque chose qui me disais que le jour ou je vivrais pu seul…le jour ou viendrais aupres de moi celle que j aime…j avais cet impression que ma vie prendrais un tournant vers le positif…que grace a sa présence dans ma vie le succes me sourirais…la chance serais a mes cotés…et que tout rentrerais dans l ordre…de sorte que je pourrais enfin lui offrir une vie meilleure et partagé cet vie meilleur aupres d elle…j avais peut-etre meme plus besoin d elle que elle avais besoin de moi…j avais quand meme cet peur de l échec encore et de l entrainée avec moi dans une vie merdique…merde que ca me fais peur…mais en meme temps j ai terriblement besoin de sa présence a mes cotés…et malgré que j ai pu rien dans ma vie…je gagerais tout ce que je possede sur le fait que ma vie changerais du tout au tout par sa seule présence…je peux pas expliqué ca mais c est une impression tres forte en moi…seul j arrive a rien…et quelque chose en moi me dis qu aupres d elle la chance me sourirais… J ai toujours été quelqu un d instinct…mon instinct m a évité de grosses gaffes…mon instinct m a guidé souvent dans ma vie vers le meilleur choix que je pouvais faire…meme si ma vie n a pas été rose elle aurais peut-etre pu etre pire que ca encore si j avais fais les mauvais choix…hier j ai parti en ville pour faire des commissions…au départ j ai eu dans ma tete une vision…quelque chose allais cassé sur mon auto…et rendu en ville un morceau de mon auto a cassé…c étais un meme genre d impression ou de sentiment…d instinct…la meme chose que je ressent qui me fais croire que ma vie changerais du tout au tout aupres de celle que j aime…ce n est pas explicable…ce n est pas prouvable…je ne peux avoir aucune certitude…ce n est qu un instinct…et un instinct ca se trompe aussi des fois… Dans mon instinct…je vois aussi que sa vie a elle prendrais un bon tournant…je la vois sourire a nouveau comme elle ne l a pas fais depuis tres longtemps…je la vois reprendre gout a la vie et vivre des petits bonheurs au quotidien…je la vois changé et s épanouir…je la vois commencé a revivre sans la peur affreuse qu elle éprouve depuis tres longtemps…je la vois se libérée des chaines qui la retiennent…je la vois devenir une femme enjouée comme elle est de nature…je la vois se trouvé belle comme avant…je la vois accepter les symptomes de la maladie qui l accable…je la vois sourire a la vie et tenter d en profité au mieux… Oui la peur je la connais…j ai lutté contre souvent…je l ai affronté les yeux dans les yeux de nombreuses fois…je n ai pas toujours vaincu…mais j ai toujours lutté…j ai peut-etre perdu quelques batailles…mais je n ai pas encore perdu la guerre…mon instinct m a sans doute déjà trompé aussi…mais il a aussi vu juste…ma vie reste tres lourde a assumé…je sais pas aujourd hui si je vais poursuivre la lutte…j ai mes objectifs actuels a réalisé et ensuite je verrai ou j en suis…mais sans elle a mes cotés…je n ai pu espoir de m en sortir un jour…malgré tout les risques que ca implique…malgré tout les efforts que ca nécessite…malgré le courage que ca prend pour le faire…malgré les peurs affreuses d échecs que j ai encore…j aurais besoin d elle pour m en sortir….Trou du cul.

le 2006-06-09 08:04:55 | Permalien | Ajouter un commentaire |