http://hootie.monblogue.com/ Je publierai vos commentaires, écrivez à hootie2004@sympatico.ca en-us http://hootie.monblogue.com/2006/06/09#127284 La peur…on la vis tous d une maniere ou d une autre dans notre vie la peur..pour certains c est la peur des araignées…des ascenseurs…les petites peurs au quotidiens…mais ce n est rien de paralysant…les grosses peurs sont beaucoups plus dommageable…paralysantes…j en ai de ces peurs…je fais a un certain degré de l agoraphobie…une peur qui inclus plusieurs peurs…la peur des foules entre autre…pour moi c est la peur des paniques de foules…j entre dans un lieu public et je regarde ou sont les entrées et sorties…plus je m avance dans un lieu et que je m éloigne de la sortie plus j ai peur…si je me sent seul je peux paniqué…avoir la vision qui se noircis…avoir des sueurs…etre presque en état de perte de conscience…je dois alors me concentré sur la sortie et ca deviens la seule chose que je vois dans mon champ de vision..et a partir de la…ne vous mettez pas sur mon chemin…je peux poussé n importe qui pour dégagé ma route… Il y a d autres sortes de peurs…de celles que l on développe avec le temps…de celles qu on apprend a ressentir par la force des choses…comme la peur pour une victime de conjoint violent…peu a peu la peur s installe…la victime est de plus en plus soumise…de plus en plus dévalorisée car bien sur si le conjoint peux etre violent physiquement…il l est certainement dans ces paroles aussi…la victime s enferme de plus en plus dans son monde…si le conjoint boit…la victime aura peur dans son lit a se demandé qu est-ce qu il arrivera quand il rentrera…c est une autre forme de peur paralysante… Et il y a celle que je vis…pas la peur des foules ou des endroits clos ou restreints…mais la peur de mon propre avenir…a l aube de mes 45 ans je fais encore le bilan de ma vie…bien que j ai gardé une santé plutot bonne dans l ensemble…tout le reste a été plutot merdique…bien sur il y a quand meme eu de beaux bouts…des sorties amusantes…des choses intéressantes a vivre avec des amis ou la famille…la naissance des enfants de mes freres et sœurs…mais pas d enfant pour moi…pas de femme pour moi…toujours dans des sorties en groupes…je me suis senti la 5ieme roues du carosse…j étais toujours le nombre impair…si on sortais a 9 personnes il y avais 4 couples et j étais le #9…et malgré qu on a eu du plaisir parfois…quand je me retrouve seul chez moi apres…ou seul pas chez moi mais chez quelqu un qui m héherge….que je me retrouve seul dans ma chambre…seul avec moi meme….je ne trouvais que la solitude…une solitude lourde et pesante a trainé toute une vie…cette solitude que je ne supporte pu…et j ai la peur d etre condamné a ca… Et de plus…je fais le bilan de ma vie professionnel…ma série d échecs…je me tourne vers le passé et je constate que je me suis fais balotté de catastrophe en catastrophe…je vis encore aujourd hui une mauvaise passe qui dure depuis 3 ans…et j ai une peur affreuse de l avenir…une peur bleu que mes 45 prochaines années soit encore dans une misere pareil…a l age de 20 ans se retrouvé en difficulté dans la vie et devoir se faire aidé par la famille ou les amis c est encore acceptable…on est jeune et on fais encore nos débuts dans la vie…mais plus on avance en age….plus ca deviens dur sur l égo et sur le moral de devoir se faire aidé parce qu on arrive pas a s en sortir seul…ca deviens une honte qui est pénible a souffrir…on se sent rejet…on se sent un poids pour les autres…on est tres conscient de ca…on le vis au quotidien en se levant le matin et on y repense en se couchant le soir… J avais quand meme espoir que ca change…je me trompe sans doute…mais en moi j avais quelque chose qui me disais que le jour ou je vivrais pu seul…le jour ou viendrais aupres de moi celle que j aime…j avais cet impression que ma vie prendrais un tournant vers le positif…que grace a sa présence dans ma vie le succes me sourirais…la chance serais a mes cotés…et que tout rentrerais dans l ordre…de sorte que je pourrais enfin lui offrir une vie meilleure et partagé cet vie meilleur aupres d elle…j avais peut-etre meme plus besoin d elle que elle avais besoin de moi…j avais quand meme cet peur de l échec encore et de l entrainée avec moi dans une vie merdique…merde que ca me fais peur…mais en meme temps j ai terriblement besoin de sa présence a mes cotés…et malgré que j ai pu rien dans ma vie…je gagerais tout ce que je possede sur le fait que ma vie changerais du tout au tout par sa seule présence…je peux pas expliqué ca mais c est une impression tres forte en moi…seul j arrive a rien…et quelque chose en moi me dis qu aupres d elle la chance me sourirais… J ai toujours été quelqu un d instinct…mon instinct m a évité de grosses gaffes…mon instinct m a guidé souvent dans ma vie vers le meilleur choix que je pouvais faire…meme si ma vie n a pas été rose elle aurais peut-etre pu etre pire que ca encore si j avais fais les mauvais choix…hier j ai parti en ville pour faire des commissions…au départ j ai eu dans ma tete une vision…quelque chose allais cassé sur mon auto…et rendu en ville un morceau de mon auto a cassé…c étais un meme genre d impression ou de sentiment…d instinct…la meme chose que je ressent qui me fais croire que ma vie changerais du tout au tout aupres de celle que j aime…ce n est pas explicable…ce n est pas prouvable…je ne peux avoir aucune certitude…ce n est qu un instinct…et un instinct ca se trompe aussi des fois… Dans mon instinct…je vois aussi que sa vie a elle prendrais un bon tournant…je la vois sourire a nouveau comme elle ne l a pas fais depuis tres longtemps…je la vois reprendre gout a la vie et vivre des petits bonheurs au quotidien…je la vois changé et s épanouir…je la vois commencé a revivre sans la peur affreuse qu elle éprouve depuis tres longtemps…je la vois se libérée des chaines qui la retiennent…je la vois devenir une femme enjouée comme elle est de nature…je la vois se trouvé belle comme avant…je la vois accepter les symptomes de la maladie qui l accable…je la vois sourire a la vie et tenter d en profité au mieux… Oui la peur je la connais…j ai lutté contre souvent…je l ai affronté les yeux dans les yeux de nombreuses fois…je n ai pas toujours vaincu…mais j ai toujours lutté…j ai peut-etre perdu quelques batailles…mais je n ai pas encore perdu la guerre…mon instinct m a sans doute déjà trompé aussi…mais il a aussi vu juste…ma vie reste tres lourde a assumé…je sais pas aujourd hui si je vais poursuivre la lutte…j ai mes objectifs actuels a réalisé et ensuite je verrai ou j en suis…mais sans elle a mes cotés…je n ai pu espoir de m en sortir un jour…malgré tout les risques que ca implique…malgré tout les efforts que ca nécessite…malgré le courage que ca prend pour le faire…malgré les peurs affreuses d échecs que j ai encore…j aurais besoin d elle pour m en sortir….Trou du cul. http://hootie.monblogue.com/2006/06/08#127241 Jy reviens...ses paroles qui me hante...qui me brise...un gros morceau de trop...c est vraiment tres dur a avaler...apres une si belle complicité de ces 2 etres amoureux...apres tant et tant d attente infernal pour moi pour avoir celle que j aime aupres de moi enfin...apres toutes les fois ou je l ai écouté me parlé au tel...la calmée dans ses crises de panique...la réconfortée dans ses peines...apres toutes ces attentes que je devais subir quand elle disparassais des jours et des semaines entieres sans me donner de nouvelles...apres toutes ces belles paroles qu elle me disais...me disant combien je suis important pour elle...me faire dire que je vais habité trop loin...ca passe vraiment pas...es-ce un si gros sacrifice de passé peut-etre une année un peu plus éloignée de son entourage ?...de devoir prendre l auto et faire 2 a 3 heures de route pour voir ses proches ?...elle m a dis je serai pas capable je vais m ennuyé...pas capable de passé une année a distance de ses proches ou pas interessée a vivre avec un trou de cul ?....non ca passe vraiment pas...quand quelqu un aime de facon sincere et avec plein d intensité...ce quelqu un n est pas a une concession pres pour faire en sorte de vivre aupres de l etre aimé...et encore plus si 7 années ont déja séparés ces 2 etres....non c est purement et simplement de la mauvaise foi...j aurais moi été pret a quitté mon entourage et mon décor pour allé vivre la ou elle aurais voulu...j étais pret a plein de concession pour elle...je souhaitais lui offrir une belle qualité de vie...un homme présent dans sa vie...un homme qui prend soin d elle et qui est ultra attentionné envers elle...il ne suffisais que d accepter quelques petites concessions pour un temps...le temps de me replacé dans mes affaires...elle ne voulais pas se payé un appart maintenat par peur de manqué de revenu...ce n étais pas un probleme pour le moment car on aurais pu vivre tous ensemble dans le meme appart...mon frere étant a peine l équivalent d une semaine par mois a la maison...on aurais pu partagé les couts et s entraidé mutuellement...il y a rien d impossible la dedans...c est meme la meilleur solution dans le contexte actuel pour tous...mais je recois encore un non catégorique...et comme raison...elle sera trop loin de son entourage et va s ennuyé....et quoi moi je me suis pas assez ennuyé d elle durant ces 7 années ?...elle ne s est pas assez ennuyé de moi durant tous ce temps ou on ne pouvais pas vivre notre amour pleinement ?...on a pas nous assez souffert de l éloignement pour que ca la rende heureuse d etre enfin avec moi ?...apres ces 7 ans d éloignement on ne mériterais pas de s enfermé seul tous les 2 durant un an pour se noyé dans notre amour isolé de tous ?....non ca passe vraiment pas ca...bb il ya quelques temps a peine tu laissais entendre que tu viendrais...et tu laissais entendre que tu étais contente que je me raproche déja un bon bout...tu laissais entendre que c étais pas si loin 2 ou 3 heures de route et que tu vivrais avec ca un temps...mais la tu ma floué...tu ma trahi....tu a brisée ma confiance envers toi...l amour a beau etre fort et puissant...si la confiance est rompu l amour s éteint...il ne reste que le mal d avoir autant aimé et d etre aussi désillusionné....j aurai volé tres tres haut avec toi...et j aurai aussi planté de tres tres haut...et le résultat est évident...je me retrouve par terre et brisé en milliers de morceaux...et je peux t affirmé que tu te trompe royalement dans ton planning....car je sais tres bien ce que tu a en tete...mais tu sera désillusionnée froidement toi aussi le moment venu....tu crois reglé tes choses au cours des prochains mois...te prendre un joli appart...prendre toutes les décisions par toi meme...et peut-etre ensuite me dire voila je suis prete viens habité avec moi...mais ce jour la tu recevra une douche froide bb...tres froide...et avec tout ce que je t ai dis...je peux meme pas comprendre que tu crois a ce planning sérieusement...je peux pas comprendre que tu ne prenne pas conscience de ce que tu brise en agissant ainsi...je peux pas comprendre que tu ne saississe pas le mal que tu cause par ton refus de concession...si je peux t offrir un bon conseil...tu devrais révisé ton planning...peut-etre sera tu mieux de resté la ou tu est pour ton avenir...resté dans ton joli décor avec ton mec...tu évitera de te retrouvée seule....car en ce qui me concerne...tu est seule aujourd hui...peu importe ce qu il nous arrivera dans l avenir...ton avenir et le mien serons séparé...mon avenir a moi sera sans toi....et ton avenir a toi sera sans moi...sans doute que j arriverai pas a enterré mes sentiments avant un sacré bout...tu a marqué mon coeur sans doute pour le reste de mes jours car jamais j ai aimé quelqu un autant que toi...et c est surement ca qui fais tres mal...car meme si la confiance est brisée...meme si la relation est terminée....l amour qu il ya eu dans ce coeur ne peux pas s effacé en un jour...dans mon coeur et dans ma tete tu est encore la...j aurai longtemps de la difficulté a te sortir de mes pensées....mais je devrai vivre avec ca le temps qu il me reste...malgré tout le mal que tu me fais par le choix que tu a fais...jamais je t ai souhaité du mal et jamais je t en souhaiterai...je souhaite encore de tout coeur que tu reprenne de la santé...je souhaite que tes examens ne confirme pas cette maladie que tu ma parlé...je souhaite que tes choses se regle en ta faveur...je souhaite que tu arrive un jour a un bonheur dans ta vie de femme...j ai durant 7 ans voulu etre ce bonheur...mais tu me refuse encore apres tout ce temps...et non ca passe vraiment pu...ca ne sera pas moi ton bonheur...mais je te souhaite malgré tout de le trouvé un jour.....Trou de cul. http://hootie.monblogue.com/2006/06/07#127212 Hier soir j ai appris que je suis trop loin...7 années de concessions et de compromis pour moi dans cette relation...a ne pouvoir etre avec celle que j aime que quand elle le peux...apres tout ce temps...je suis trop loin...faire la concesion de vivre a 2 ou 3 heures de route de son entourage pour un certain temps c est trop demandé...en entendant ces mots il ya eu un cri de rage qui s est propagé dans tout mon corps...un mal intense...moi qui ne l a pas vu depuis plus d un an...et encore la c est moi qui a pris l argent d un petit contrat que j avais fait pour me tapé pres de 5 heures de route...passé 4 jours sur place dans un motel avec toutes les dépenses que ca inclus...pour etre quelques heures avec elle...a quoi m a sevi de faire autant de concession...si je n ai pas droit a ce qu elle en fasse un peu pour moi...et la seule autre raison pourquoi elle ne veux pas partagé ma vie...c est l argent...la peur d en manqué...la peur que je continu a etre un trou de cul pour le reste de ma vie...et malgré ce refus...je me fait encore dire qu elle serais bien avec moi..qu elle serais choyée et dorlotée...que je suis mieux que le mec avec qui elle est mariée...qu elle m aime et qu elle m adore...que je suis tout pour elle..... mais pourtant son refus est continuel...comment je pourrais me sentir autre chose qu un trou de cul dans un contexte pareil...comment je pourrais faire autrement que me changer en un monstre de rage et d amertume...comment je pourrais reprendre un peu de confiance en moi quand celle que j aime me démontre bien par son refus de partagé ma vie qu elle a trop peur de se laissé entrainée dans ma merdique de vie... suis-je un foutu conard d avoir autant donné durant 7 ans...d avoir autant cru a notre histoire...j ai été naif toute ma vie car j ai toujours eu peine a croire que les gens n étais pas gentil...je fais confiance jusqu a preuve du contraire...aujourd hui je me sent floué...trahi...les mots qu elle me disais étais tout a l inverse de ses actes...d un coté je me fais dire combien je suis aimé et apprécie...et de l autre coté les actes démontre que j ai la peste et que je suis trop trou de cul pour qu une femme prenne la chance de partagé ma vie... j ai été naif de croire que la vie se fais a 2...de croire que dans la force de l amour 2 etres peuvent ensemble tout traversé et s appuyé l un l autre dans les bons coups comme dans les coups durs de la vie...j ai toujours cru que l amour véritable c est ca...mais je suis dans la merde jusqu au cou aujourd hui et ce n est pas celle que j aime qui viendra m aidé a m en sortir...j ai cette terrible image que je suis dans l eau a me noyé...que je la vois au bord...mais qu elle ne me tend pas la main pour m empeché de me noyé...ca fais un mal d enfer...je m attendrais a ca si ca serais un pur étranger qui serais sur la berge...mais pas de quelqu un qu on aime... voila une autre page de ma vie de trou de cul...encore une fois argent et amour se tiennent tres loin de moi...la chance est quelque chose qui m est inconnu...encore cet foutu théorie qui se prouve un peu plus encore...j ai pas de place dans ce foutu monde...j ai jamais eu droit ne serais-ce que quelques temps...a une vie enviable un peu comme tant de gens en connaisse...une maison une voiture neuve une tondeuse...une jolie femme adorable a la maison a qui je dis je t aime au coucher et que je dis je t aime au réveil...au moin pour une période de ma vie ca aurais été génial...mais non je n ai pas droit a ca... je devrais faire une étude sérieuse sur ma théorie...recherché un maximum de gens qui ont été des 'accidents' tout comme moi...les interrogé sur leur vie...et voir pour ocmbien d entre eux ma théorie serais vrai...voir combien nous sommes de trou de cul qui n ont pas de place dans ce monde parce que on a pas été 'désiré'...combien de gens ont eu un parcours semblable au mien...combien de gens pour qui la chance n existe pas...combien de gens pour qui l amour n est que pour les autres... je serais curieux d en savoir plus...mais je crois pas avoir le temps devant moi pour ce projet...mais déja si quelques uns me lisent...et qu ils peuvent laissé un commentaire disant que c est aussi leur cas...ca démontrerais déja quelque chose... Trou de cul. http://hootie.monblogue.com/2006/06/07#127211 À ceux qui n’aime pas les histoires triste à mourir…continuez votre chemin. À ceux qui sont pointilleux sur la grammaire et l’orthographe…continuez votre chemin. Si il reste encore des gens qui tienne a poursuivre…voici l’histoire d’un trou de cul. Dame chance ne m’a jamais fais part de sa bonté…je sais pourtant que pour plusieurs personnes elle existe bel et bien…mais pour moi non…j ai passé ma vie d adulte en dent de scie…une longue suite d échecs…a peine je reprenais un peu de peau sur mes os que je retombais encore dans la merde… J ai tenté ma chance seul avec mon premier appart…pour un an…j ai du me rendre a l évidence que je ne pouvais meme pas vivre seul par moi meme avec de faible revenu…j ai donc été avec un coloc…ca duré a peine 2 mois…j ai pousuivi en étant hébergé chez mon frere…qui a par la suite acheté une maison ou j ai encore été hébergé durant quelques années…partant de la et me croyant en meilleur situation j ai pris un autre appart seul…pour encore un an…ma suite d emploi et de perte d emploi a continué de sorte que j ai encore eu des difficultés…ma mere vivante a l époque avais un chum qui m a offert pour un temps sa maison mobile…environ 6 mois…et ensuite c est ma mere qui est allé avec son chum et m a laissé son propre appart pour un autre 6 mois… Ca été au tour de ma sœur et son mari de s acheté une maison et de m offrir une chambre…jy ai passé plusieurs années…toujours seul dans la vie car dans cet aspect la de ma vie…la encore la chance ne m a jamais souris pour les histoires amoureuses…je suis parti de la car mon frere maintenant divorcé et seul…on a loué une maison pour pouvoir avoir a l œil ma mere qui étais rendu cancéreuse et que l on soupsonnais d etre en plus victime de l alzeimer…on a perdu notre mere dans l hiver qui a suivi…et on a aussi perdu notre pere a 10 jours pres un an plus tard…les 2 en moin d un an… Mon frere et moi avons habité cet maison loué durant 7 ans…et encore 2 ans dans un autre appart…puis on s est séparé lui étant appelé vers ces enfants qui habitais en région…j ai pris un appart seul…pour une fois dans ma vie ma situation étais un peu moin précaire…j ai acheté mes premier meubles de ma vie pour remplir cet appart…a 37 ans…jy ai habité 5 ans…non sans encore perdre mon emploi…jy ai survécu et j ai fini par obtenir un emploi plus stable ou j ai été 3 ans… A ce meme 37 ans j ai rencontré par les foutus ‘chat’ d internet…une femme vraiment merveilleuse…jen suis tombé follement amoureux…j ai eu le sentiment tres fort en moi que c étais LA Femme de ma vie..la seule vraie chance que j ai eu dans ma vie…exception faite que cette merveilleuse femme…étais mariée.. Peu importe elle étais également amoureuse et tenais a vivre une relation et c est ce qu on a fais…j ai cru comme un idiot que je suis que ce n étais qu une question de temps avant qu elle lache sa vie pour partagé la mienne et que l on vive enfin notre passion..j avais un empli stable et assez bien payé pour m en sortir seul…mais en vue de cet union je désirais mieux…je voulais offrir mieux a celle que j aimais…je voulais lui offrir un homme qui fais un bon revenu et qui travaille a la maison a son propre compte un jour..c étais aussi une question de qualité de vie pour moi…ne plus avoir de boss…etre autonome…avoir la flexibilité de mes horaires…dans le but d etre la aupres d elle chaque fois qu elle en aurais besoin…pouvoir en prendre soin de mon mieux…etre tres présent dans sa vie…et je me suis donc lancé dans un cours en programmation informatique pour arrivé a ce but…c étais un domaine qui me passionnais et ou je me sentais a ma place…enfin un métier ou je me sentais bien…j ai commencé a temps partiel les études en continuant le travail a temps plein… Apres a peine 2 mois le travail commencais a manqué a ma job…j ai opté pour le chomage et j ai fais une demande pour etre accepté aux études a temps plein…ce qui a fonctionné…j ai terminé mon cours avec succes…90 de moyenne globale..j ai du attendre un bon moment pour un stage…j ai obtenu ce stage chez une petite firme avec empli par la suite…quel chance…j ai fais mes 2 mois de stage qui se terminais aux fetes…je commencais en emploi apres les fetes…ca duré 2 semaines…les ventes n étais pas assez forte…et un autre emploi de perdu… J ai cherché d autre emploi…sans succes…je me suis dis que je pouvais travaillé en parallele sur la création d un logiciel pour les entreprises dans le domaine ou j étais avant…et tenté de démarré ma petite entreprise avec la vente de plusieurs copies de ce produit…j ai la tete pleine d idées et de projet encore…mais encore la…la chance ne m a pas souris…je n ai rien réussi a vendre…j ai mis beaucoup de temps et d effort a me promouvoir du mieux que je pouvais avec le peu de moyens don je disposais…j ai investi tout ce que je possédais… A l automne j avais absolument tout passé le moindre sous que j avais..et je ne pouvais meme pu me nourrir…mon frere est a nouveau venu a ma rescousse…m a offert de me rendre en région ou il habitais et de m hébergé…j ai donc encore utilisé la carte de crédit pour payé le déménagement et me suis retrouvé dans ce coin perdu…me voilà encore une fois sur l aide social…j ai eu un autre idée de produit logiciel que je me suis mis a développer et concevoir…évidemment dans le but de vendre et de réussir a faire vivre cette petite entreprise…autant tenté de la créé notre emploi quand on en trouve pas…le produit est terminé…mais je n ai toujours pas les moyens de le promouvoir comme il le faudrais.. Je me retrouve depuis 2 ans maintenant au crochet de la société et de mon frere…la seule personne qui m a vraiment aidé dans ma vie…j ai eu encore une autre bonne idée…j ai écris a un ministre pour discuter du projet et d un financement ainsi que de l aide sur plusieurs aspects…le projet est tres viable selon moi et l idée est simple mais génial…un coup en place le concept s autofinancerais et ma petite entreprise aurais de quoi vivre et se promouvoir…ce qui entrainerais sans aucun doute la vente de mes 2 produits déjà concu…et la création d emplois…mais encore la..la chance refuse toujours de me sourire…et je reste sans aucune nouvelle du ministre… Voilà l aspect professionnel de ma vie…une suite d échecs sans fin…j ai aussi une théorie non vérifiée…je me souviens tres bien d un jour quand j étais jeune ou ma mere m a avoué que je n étais pas un enfant ‘désiré’…je suis un accident…bien sur on m a gardé et j ai été élevé au meme titre que les autres et j ai recu l amour de mes parents…je n ai pas vécu un enfance riche mais on a pas manqué de rien…cela ne m avais pas traumatisé de savoir que j étais pas désiré…mais au fil des années et de mes suites de problemes…j en suis venu a pensé que peut-etre je n ai pas ma place dans ce monde…la vie ne m a jamais vraiment laissé ma place au soleil…ni dans un aspect de ma vie ni dans un autre…les difficultés financieres…les problemes…les difficultés amoureuses…tout mon baggage mis ensemble me fais tiré cet conclusion… Et cet histoire avec cette femme si merveilleuse…vraiment merveilleuse…j en ai vécu les plus beau moment de ma vie…et malheureusement aussi les plus grandes souffrances de ma vie…car meme apres 7 longues années a m investir dans cet relation…a donner ma patience sans compté…a offrir mon cœur comme jamais j avais offert a quelqu un…a donner tout l amour et la tendresse qu il y a en moi…a m etre montré ultra compréhensif et attentionné…apres 7 ans…je ne réussi pas a avoir cet femme a mes cotés… L argent se sera toujours tenu loin de moi…et l argent m aura empeché d avoir la femme de ma vie…car meme si elle me dis m aimé tres intensément…meme si elle me dis que jamais elle a connu un homme comme moi…meme si elle me dis qu elle ne peux vraiment pas se passé de moi…elle reste trop craintive pour tout laché et partagé ma vie..tout ca a cause de l argent…a cause que je suis encore dans la misere…et sans doute qu elle crois a juste titre que je continuerai a etre un trou de cul dans la vie pour qui rien ne marche…un éternel endetté…un éternel perdeur d emploi… En fait je pense que c est ma théorie qui se prouve d elle meme…la vie me refuse une place…je n arrive pas a m en sortir..jy met du cœur et de l énergie…des efforts intenses…je met toute ma bonne volonté et je crois a mes idées avec ferveur…je me bat de toutes mes forces pour arrivé a des résultats dans tout les aspects de ma vie….mais rien…rien absolument rien ne réussi…rien ne marche…je ne garde pas d emploi…et pour démontré que ce n est pas en mon contrôle…3 de mes emplis perdus l ont été grace a des faillites des entreprises…vivre une faillite d entreprise dans une vie c est pas avoir de chance…mais comment appel t on ca quand j en suis rendu a3… Je suis pas arrivé non plus a faire démarré mon entreprise ni vendre quoi que ce soit…meme pas interessé un ministre avec un projet plus qu intéressant pour son ministere..la seule femme qui ne m a pas dis t est un tres bon gars généreux et tout mais je veux qu on reste amis..la seule femme qui est entré dans ma vie et y a resté plus qu un mois…la seule femme don je suis amoureux a m en fendre l ame…je ne réussi meme pas a l avoir aupres de moi apres 7 années… Vous savez maintenant ce qu est un trou de cul. Je vais biento avoir mes 45 ans…45 ans de vie merdique…et je suis vraiment pas prêt a vivre les 45 prochaines comme ca…oh que non. Aujourd hui il ne me reste qu une seule priorité….ca sera d aidé celui qui m a aidé tant de fois dans ma vie…celui qui a un cœur gros comme la terre et qui ne compte pas…celui qui n a presque rien mais qui partage absolument tout… Il a maintenant trouvé un emploi…lui aussi a traversé tellement de misere dans sa vie…a eu de la difficulté a trouver des emplois a long terme…il dois maintenant déménagé car son emploi est loin d ici…mais il est camionneur et il est sur la route plusieurs semaines en ligne…et ne peux donc pas s occupé de tout planifié et faire les recherche… Je vis a son crochet depuis déjà trop longtemps…il faut que ca cesse…mais avant tout…je vais m assuré que tout soit fait pour le reloger..l installé comme il faut..et ca c est rendu mon seul objectif et ma seule priorité.. Je lui dois largement. Apres ca je ne sais pas ce qu il va m arrivé…j en ai assez…j ai passé plein de détails et de problemes…j en aurais un livre complet a écrire…je suis tres fatigué…meme completement vidé…je suis a bout de souffle…je deviens tres tres amere face a la vie…je me sent chaque jour de plus en plus rempli d amertume…je me sent devenir un monstre de colere face a toute ma foutu vie…j ai jamais été ca…et je me déteste un peu plus chaque jour qui passe…j ai jamais voulu faire de mal a personne dans toute ma vie…et j en ai fais terriblement depuis déjà un bon moment…bien malgré moi…je fais souffrir celle que j aime a la folie…celle pour qui je donnerais ma vie pour sauver la sienne…je ne lui fais que du mal depuis déjà trop longtemps… Elle paye pour la colere que je vis face a toute ma vie…face a la colere que je vis de son refus sans fin de venir partagé ma vie…et dieu sais qu elle aurais pourtant vraiment besoin de moi a ces cotés…je connais tout les problèmes qu elle vis de son coté…ses peurs…ses souffrances dans la maladie…mais son négativisme la rend trop insécure…elle a trop peur de s engagé avec un trou de cul malgré tout l amour qu elle éprouve…et a dire vrai…quand je me regarde de haut…je la comprend et je ferais peut-etre pareil..elle est si merveilleuse…qu elle mérite largement quelqu un de mieux que moi…je ne lui offrirais sans doute qu une vie de misere et de problemes…et jamais je ne voudrais lui faire vivre la vie merdique que j ai vécu jusqu a présent.. Mais j ai un si grand besoin d elle..tellement besoin de sa présence aupres de moi…elle a été la seule qui m a fais me sentir quelqu un…qui m a fais me sentir important pour quelqu un…et juste pour ca…elle mérite toute ma gratitude.. Toi qui te reconnais…sache t éloigné de ce trou de cul qui n arrivera jamais a rien dans sa foutu vie…sache garder en toi les merveilleux moments qu on a passé ensemble…mais sache aussi m oublié le plus vite que tu pourra…car ma théorie semble etre vraie…et jamais malgré tous mes beaux reves et mes espoirs je n arriverai a t offrir une belle vie… Sache comprendre que ce n est pas que de toi ma colere…sache comprendre que tu ne pourra peut-etre meme pas tout comprendre de moi…car je suis tres loin d avoir tout dis…et tu ne pourra donc pas tout comprendre…sache comprendre que je te fais un cadeau de sortir a jamais de ta vie…sache me pardonner d etre devenu ce monstre que je suis aujourd hui…je ne t ai jamais voulu de mal…mais éloigne toi vite car le monstre que je suis devenu t en fera…le changement en moi est effectué…avant j étais un trou de cul…aujourd hui je suis un monstre…amere méchant et en colere pour le reste de mes jours. Jugez moi comme vous le voulez…écrivez moi tout les commentaires que vous désirez…lancez moi toutes les insultes que vous souhaitez…dites moi carrément le fond de vos pensées sans détour ni gant blanc…j accepterai tout sans bronché. Un trou de cul.